Pataria santykių konsultantas Šarūnas Mažuolis.

Anekdotai apie nuolat sekso trokštančius vyrus ir galvos skausmu besiteisinančias moteris ne visada atspindi tikrąją situaciją. Vis daugiau moterų, ypač – peržengusių amžiaus vidurio slenkstį, guodžiasi, kad jų vyrai lovoje tapo pernelyg tingūs.

„Nežinau, kas nutiko, – pasakoja 42 metų administratorė Greta. – Kaip prieš 10 metų susipažinau su dabartiniu savo partneriu, mes tiesiog negalėjome atitraukti vienas nuo kito rankų, mylėjomės po kelis kartus per naktį. Dabar mylimės kartą per savaitę, o kartais – ir dar rečiau. Suprantu, jei būčiau apsileidusi, labai išstorėjusi ar susenusi, bet iš tiesų išlaikiau tokią pat figūrą, rūpinuosi savo išvaizda ir sulaukiu daugybės komplimentų iš svetimų vyrų.

Bandžiau saviškį gundyti seksualiniais apatiniais, organizavau romantiškus savaitgalius prie jūros, bet niekas nepadėjo – atrodo, kad jam įdomiau žiūrėti bet kokią kvailą laidą per televizorių, nei mylėtis su manimi. Suprasčiau, jei jis turėtų erekcijos problemų, bet taip nėra – jei pavyksta jį išjudinti, viskas einasi puikiai. Tik nežinau, ar man tokio mechaninio pareigos atidavimo labai reikia? Noriu jausti geidžiama moterimi, o ne objektu, kurį reikia kartas nuo karto patenkinti.“

Priaugti kilogramai – ne kliūtis seksui

Projekto „Santykių ABC“ konsultantas Šarūnas Mažuolis mano, kad susiklosčius tokiais situacijai, pirmiausia reikėtų atlikti savęs reviziją. „Tam, kad sužadintumėte vyro norą mylėtis, reikia pažadinti save ir savo seksualumą, – sako jis. – Svarbu, ar moteris yra šviečianti, mylinti save, nejaučianti gėdos dėl savo seksualinių poreikių.“

Jis siūlo netapatinti tikrojo seksualumo su seksualia išvaizda. „Yra išmokta trauka ir tikroji trauka. Galim išsidažyti, seksualiai apsirengti, išpuoselėti kūną, bet jei tai tėra įvaizdis, tokia trauka ilgai netrunka, tai nėra tvaru, – sako santykių konsultantas. – Būna, kad vyrai už pradžių užkimba ant šio kabliuko, bet paskui pamato, jog seksuali išvaizda tėra fasadas dengiantis moters nepasitikėjimą savimi, kompleksus, tam tikrą vidinę tuštumą.“

Kai nėra aistrą maitinančių vidinių šaltinių, ji išgaruoja. „Esu matęs daug apkūnių moterų, kurios, net ir priaugusios antsvorio, išlieka be galo gražios, seksualios ir patrauklios, ir joms net nebūtina pabrėžti savo patrauklumo makiažu ar gundančiais apatiniais, – sako Š. Mažuolis. – Išvaizdos pokyčiai svarbūs kaip ženklas. Jei moteris nustojo rūpintis savo išvaizda, dažniausiai tai reiškia, kad ji užpelkėjo kaip asmenybė, nustojo mylėti save, tobulėti. O tai yra kur kas rimčiau nei keli papildomi kilogramai.“

Ar esate draugai?

Pasak Šarūno Mažuolio, gilesnę reviziją vertėtų padaryti ir kalbant apie santykius. „Kai kada gundymo technikos gelbėja, bet jos nepakeičia situacijos iš esmės, – teigia jis. – Vyrui reikia draugystės su moterimi. Pasimylėti techniškai galima, bet ši patirtis nėra tokias užpildanti, kaip draugyste grįstas ryšys. Įdomu tai, kad įvairių apklausų metu dauguma vyrų prisipažįsta į šalį nueinantys ne dėl sekso, o dėl to, kad su moterimi būti nemalonu, nebėra apie ką kalbėtis, o iš santuokos likęs tik gražus fasadas.“

Dažnai net pats vyras nesupranta, kas nutiko, nes iš šalies atrodo, kad viskas tebėra stabilu – pora kartu tvarko buitį, gamina maistą, nesipyksta. Deja, visiškas konfliktų nebuvimas gali reikšti ne tik tobulą darną, bet ir tai, kad santykiai yra mirę. Bendravimas paviršutinėmis buitinėmis temomis taip pat nerodo draugystės. Paklauskite savęs atvirai, ar žinote, kaip iš tiesų jaučiasi jūsų antroji pusė, dėl ko išgyvena, kuo domisi, ką naujo atrado, kas kelia jam nerimą. Jei jaučiate, kad emociškai tolstate, stenkitės tiesiog dažniau pasikalbėti, neliesdami sekso temos.

Ar esate lygūs?

„Stipriausia aistra yra tarp dviejų lygiaverčių partnerių. Jei vienas kuris pasijunta esantis aukštesnėje ar žemesnėje pozicijoje, tai iškreipia santykius, – teigia Šarūnas Mažeika. – Gal laikui bėgant iš draugės ir mylimosios tapote jam mama ar dukra? Tiek kaprizingos, lepios princesės, tiek pernelyg teisuoliškos, kaip vyrai sako, „pasikėlusios“, moterys jiems nėra seksualiai patrauklios. Nekalbu apie stiprias, tvirtą nuomonę turinčias moteris – tokios vyrams gali patikti. Blogiau, kai ta vidinė jėga virsta agresija, mokymu kitus, kaip reikia gyventi, arogancija. Aišku, yra variacijų, kai agresyvi, valdinga moteris pritraukia „sūnelį“, bet ilgainiui jis prikaupia žaizdų ir užsidaro.“

Šarūnas Mažuolis nemato nieko baisaus, jei iniciatyvą mylėtis dažniau rodo moteris. Pasak jo, tai, kad iš prigimties aktyvesnė moteris susieja gyvenimą su pasyvesniu vyru, nėra jokia patologija, ir nereiškia, kad jie nėra lygiaverčiai partneriai. Lygiavertiškumą parodo pagarba partneriui – ar priimame jį tokį, koks yra, ar laikome vertu savęs, o save – verta jo. Kai santykiai atviri ir lygiaverčiai, normalu pasakyti, kad nori mylėtis, jei iš tiesų nori. Kartais moterys nori, kad vyras rodytų iniciatyvą ne dėl paties sekso, bet todėl, kad jaustųsi geidžiamos, bet tai jau savivertės, o ne intymumo problemos.

Skirtingi poreikiai

„Reikėtų įvertinti ir tai, kad visų žmonių seksualiniai poreikiai yra skirtingi, – sako Šarūnas Mažuolis. – Santykių pradžioje, kol abu neša aistros banga, pora mylisi pakankamai dažnai, bet ilgainiui kiekvienas grįžta prie jam priimtiniausio ritmo. Ir tai anaiptol nerodo dingusios meilės.“ Tokiu atveju, užuot reikalavus, kad „viskas būtų kaip anksčiau“, reikėtų ieškoti kompromiso arba… kito partnerio.

Intymius įpročius keičia ir stresas. „Kai vyras išgyvena stresą, tai pasireiškia dviem veikimo būdais: arba noras mylėtis jam dingsta išvis, arba tampa hipertrofuotas, per didelis. Lygiai taip pat stresas veikia ir moterį – pernelyg didelis sekso troškimas gali rodyti, kad ji turėjo per daug karų, yra sudirgusi ir ieško būdų išsikrauti.“

Ką daryti ir ko nedaryti?

Svarbiausias dalykas, ko nereikėtų daryti – priekaištauti, kaltinti ar šaipytis. Replikos apie atvėsusį meilės guolį ar seksualinį vyro tingumą, ypač – kai yra laidomos girdint kitiems, tikrai neužkurs priblėsusio aistros laužo, bet priešingai – užgesins ir paskutines dar rusenančias žarijas.

„Puolamas vyras stoja į gynybinę poziciją, o tai neturi nieko bendra su seksualumu“, – sako Š. Mažuolis.

Santykių konsultantas pirmiausia siūlo pasirūpinti savo dvasine ir emocine būkle: „Pradėkite gyventi gražų sau gyvenimą, ieškokite naujų patirčių, išmokite sakyti „ne“ tam, kas jums nepriimtina.“

Kitas žingsnis – atsipalaiduoti. „Pabandykite sukurti savotišką vakuumą – nekalbėkite apie seksą, neinicijuokite santykių, elkitės taip, tarsi jums tai nerūpėtų – vyras pradeda rodyti iniciatyvą tik tuomet, kai pasijunta turįs laisvės rinktis, o ne tuomet, kai verčiamas kažką daryti, – sako Š. Mažuolis. – Gali būti, kad atsipalaidavus, santykių dinamika pradės keistis savaime. Padeda ir lengvas flirtas su kitais vyrais, tai leidžia jūsų partneriui pajusti, kad nepriklausote jam 100 proc. Vyrui moteris turi būti siektinas prizas, grobis, o ne savaime suprantamas dalykas.“